孩子昨天难得作业不多，7点左右就做完了。于是她提议散步去。外面天挺冷的，但我很爽快的答应了。我没带手套，就把手插在口袋里，孩子带着手套，挽着我的胳膊，很亲密的样子。孩子随便说着他们班里发生的事情，并不是我感兴趣的，但我很认真的听，也很积极的和小可意交流。
      小可意拿着爸爸送给她的西饼屋的赠券，去附近的西饼屋挑选小西点。看着她眼睛一亮一亮的，嘴咧着，脸上挂着笑容，我安静地在一旁看着自己的孩子，觉得这样的时刻特别温馨。孩子选完自己喜欢的，然后自己仔细筛选，最终定下三样。付钱时从收银台转过头，冲着我莞尔。然后自己抱着西点，心满意足地和我再走回家。孩子似乎是不怕冷的，她选远一些的路，就为了和我走一走。
     今天早晨的红豆粥煮得稠了些，小可意喜欢吃略薄一些的。我也知道她的喜好，所以也就只给她盛了很少的一些。小可意睡得不晚，但是天冷了她总是会在被窝里多缩一会儿，或者坐在那儿发一会儿愣才开始穿衣。今天依旧磨蹭了些，所以吃饭的时候本来就紧张了。一看到稠粥，她的情绪就有点上来了。我建议她：“要吃掉的，健康第一呀，没有好的早餐怎么有好的精神去学校学习呢？”她立刻回：“可是，粥太厚了，我吃不了。”我差一点儿就跳起来，呵呵。我笑着说：“恩，你这样很好，有不同意见就表达出来。老李说过有不同意见不要放在心里，说出来不容易被人误解。”孩子的情绪好转，可她看了看粥，微微皱了一下眉。又看了看时间，我知道她心里挺着急的。我也没有太好的解决办法，只是对她说：“多吃几口好不？下次我一定把粥煮得恰恰好。”小可意飞快地又吃两口，然后背起书包出门了。

      这是两件小事。写在这里，是因为自己和原来已经不同了。
      散步这事放在从前，首先我肯定立刻拒绝，天那么冷，难得有时间就应该好好复习。弄得孩子会很不快乐。过去我不知自己错，所以严词厉色大义凛然的。现在想想真是错了。
     早餐这事放在从前，我肯定不允许孩子吃剩，必须吃完，没有半点商量的余地。
     这是过去的我。我现在不会那样去做，虽然我现在也许做得不是最好，但肯定比之前好多了。我现在遇到这样的情况时，脑海中总是不自禁地浮现过去自己的状态，就好象看着一个陌生人，然后现在的自己就会去和过去的自己的对话，在对话中提升自己，就好象现在的自己在给过去的自己答疑。
 

    今天早晨，和往常一样起床，然后我去做早饭，等孩子起床，小可意的起床，我基本不用提醒。可是今天我在忙着，忽然孩子在床上喊我：妈妈，来一下好不？我应声而去，小可意轻轻地说：“想睡，起不来，可以帮我请一天的假么？ ”我心里咯噔一声，一点思想准备都没有，有些着急。唯一能做的就是耐心的问她原因。她说喉咙疼肚子也有时疼。想休息一天。我就迂回地问她：是不是最近学习压力太大，学习太累了？孩子点点头。我问那具体你觉得压力大在什么地方呢？孩子说什么地方都大。我觉得很不可思议，我就一门课一门课问，语数外孩子问题并不大，信心也有，孩子说就是历史和政治太难背了。

    我不敢强硬地送孩子去上学，我知道那样效果不好，我忽然不知道怎么去做了，孩子说：妈妈，我想睡了。我就温和地帮她掖掖被子，然后轻轻地摸摸她的小脸，说：“好好睡一觉吧，睡了精神好了，我们就去上学吧。”

    孩子千叮咛万嘱咐，一定要向老师请假，一定把她的作业带到学校给老师批改，一定要将她今天的作业带回家。

    我自己上午有早自习，所以简短的谈话也只好到此。孩子在家里睡着，我在单位忙着调课请假，大约10点多能赶回家去。

    早自习还没结束，班主任的电话打来了，手机在办公室没带身边，就直接打了可意的爸爸。然后他爸随后打了我的电话，我接到了。他爸说一定不是身体原因，肯定是哪门课不理想可能被老师批评了，他爸说一定是历史，说历史学校周六老师发的家校路路通说小可意考了52分。那条短信我没有看到，估计是孩子知道不好，提前拿我的手机把那条删除了。这个我不打算再和孩子提，就当做不知道，让孩子自己去心生内疚吧。

    后来和班主任沟通，老师也觉得孩子的状态不错的，问了历史老师，老师说上周是没考好，但是也没有批评，只是督促要认真复习。昨天历史的默写，小可意默写也还是可以的。（下午看到了默写成绩是92分）

    我的意思是，让孩子缓缓也没什么大不了，虽然在这个期末复习的关口是稍有点急人。

    临出门前，孩子说了2句话，一是，“妈妈你再亲我一下好么？”我上前马上去做，对她说：“无论什么事情，有妈妈，有妈妈爱你。”二是孩子说：：“妈妈，我多需要一个人陪着我一起背背政治和历史呀，你能下午陪我一起背一背么？”我说：“成，我去调课，下午我陪着你。不就是历史和政治么，我背，你来考我就行了。”孩子就安心地睡了。
    上午10点半上好课赶回家，孩子已经在看书了，她在看的是那本关于提高中学生自信的书。我只是关切地问她：“身体好些没？”她冲着我笑笑：“好多了”。她自己主动地拿出历史书，认真地看了起来。
    吃完午饭，我建议小可意去睡一觉，她不愿意，她想背书。我给了她建议——建议她手眼耳等多个感官一起参与，背书的效果更好些。于是孩子拿出纸笔，念念有词。我问她：“需要我做什么呢？”她说暂时不需要，于是我就看起了周国平的书。
    她背了一阵子，我就要拖她出来玩一会儿。我觉得她背书的效率还算高。而且，我感觉她开始背的兴奋起来，呵呵。
    我边看书边观察，发现孩子虽然清晨说要希望我陪陪她，但是并未有实质性的要求，她背得很专注。我想了想，打开笔记本开始写教研组的工作小结以及一些学期末要做的事情。孩子休息的间歇来看看我，问问我在做些什么，我如实地告诉她。因为孩子前一天晚上说过：“我多想马上长大变成大人呀，变成大人我就有玩的时间了。”所以我特意认真的对她说：“你看，我上班的时候还是有很多事情要做的，只不过我工作的时候就一心工作，效率很高，这样我才有时间晚上看看书，看看电脑。”我抬起头看着她：“大人不是你想象的那么好，工作的时候也很辛苦，你说呢？”孩子冲着我笑笑，点点头。
    下午忽然收到一条学校发来的短信“数学小测可意100分（满分130），班级均分98分，最高124分”这是小可意最近连续冲刺数学班级均分的又一次胜利。我赶紧把消息给孩子看，孩子的脸上发出兴奋的光芒。她很激动地说前面几题真的是粗心错的，她下次再考，一定能比这次考得更好。
    我知道机会来了，赶紧“托”住她：“我就说你厉害吧，坚持努力，照这个速度追赶的话，你的数学会越来越进步。”
    “恩，我自己也觉得现在学数学一点也不难。”
    “上午我帮你向班主任（英语老师）请假，她说你现在很努力，状态挺好，进步是肯定的。看，老师也对你充满信心呢。”
    “我一定要好好复习了。”
    “今天用这么多时间梳理了一下历史和政治，感觉怎么样？”
    “嘿嘿，妈妈，顺多了，其实我就是觉得时间不够用，没时间多背，有点着急。今天好好背了背，心里舒服多了。”
    “有需要妈妈帮助的，只管说，我会尽力帮助你的，我是你的好妈妈。”
     孩子又摇头晃脑背起来。。。

    下午4点多，去学校帮小可意取作业，老师们都很客气，可没时间做沟通，全部都像吸血虫似的盯在教室里，和她们简单说明了情况，只取了主要的作业，并帮助孩子申请有些作业就直接取消（以我的经验，复习课的作业少做一些也没多大损失，而孩子如果要补齐作业，却要花太大的力气，我觉得没必要）。我顺便问了问帮可意整理好家庭作业的那位同学每天作业到几点，回答8点半左右，那说明小可意做的也不很慢。我继续问那你的政治和历史什么时间去背呢？回答是把八点半到9点半。我明白了，那位学生的家长很严格地在陪伴孩子制定和执行着学习计划，而我在这方面不够心细。
    回到家里，我先告诉孩子我只是带回了必须做的作业，其他的就不用做了，孩子听了很高兴，亲了我一下。吃晚饭时，我和孩子聊别的孩子如何安排晚上的学习时间，小可意听了之后表态：那我也以后每天背一小时。我说那可不能磨蹭，之前的那一小时都被你自己磨蹭掉了。孩子点点头：我一定抓紧时间。我还和孩子说我遇到了所有任课教师，她们都说看得到小可意的努力，很为她感到高兴。我边说边观察孩子的反应，她很快乐，盛汤的时候哼着歌。
    吃完饭，孩子很意外的将作业做得飞快。我能感觉出她内心拥有极大的快乐，我有点奇怪，这快乐哪里来的为何如此强烈？我没有去问孩子，只是用心甚至贪婪地感受和分享着她的快乐。小可意很快做完作业，听说明天还要考一份数学模拟试卷，她很激动，很盼望考试的到来。她说我肯定会比这次考得更高，你信不？我赶紧把头点得像捣蒜似的。
    收拾好书包，飞快喝完牛奶洗完澡，孩子抓着政治讲义坐进了温暖的被窝，我说：“要不一起背？”小可意很响亮的回答：“不用了，你只要听我背就可以了，你听听我背得快不快。”然后她就低声背，背顺了就改大声，背完了一段就满脸放光地看着我，伴随一个特别得意的手势——耶！我装傻：“你怎么能背得这么快？”孩子自信地回答：“我其实记忆力特别好的，我从小就知道。我只要用心背，就一定能背下来。”“那你背完之后一定要及时复习，不然会忘。”“不会的，我心里有数。”其实我接下来很想告诉她还是应该背下来后多复习几遍，可是看她那么自信，我不忍心去打断她。我选择顺势继续“托”：“记忆力好的孩子，学习有优势，妈妈教过的优等生都有这个特点呢。”“真的？”“我没必要骗你，真的。所以我对你有信心，又肯努力，又有优势。”孩子唧唧呱呱背得就更欢了。
    我想孩子是带着微笑入睡的，这一天，她从自己的消极和不和谐中顺利走出来，她以为的我的可能发火或者抓狂都没有发生，我尽自己最大的努力理解和包容着她。因为理解和包容，所以我的内心也是非常平静和从容的。我尊重了孩子，信任了孩子，也从中品味着母女间无以言表的一种幸福感。看着熟睡中的孩子，我忍不住再次俯下身去亲吻她。
    ……
    清晨起床忽然有一丝惊慌，会不会孩子再来一遍？呵呵，只是一闪念而已。我将早饭盛好，英语放好，安静地等孩子起床。孩子很快起来，一切就绪，飞快吃饭，然后背着书包快乐地出门。我跟在她后面，心里有太多感慨。

    这一天，孩子只是累了，我更愿意理解这是孩子的一次主动调整，她知道历史和政治的背诵欠下了，会造成恶性循环。她真的需要时间去调整，而我理解和包容了她，尊重了她的选择，这让她欣喜，也让她学习更有动力。这一天，她可能自己也想不到她可以调整得如此到位，她惊喜她快乐，这使她接下去的学习有了更充沛的力量。她也并不是需要我真的加入她的学习环节去具体做些什么，她需要鼓励，需要在累的时候有一双大手“托一托”她，肯定她。她需要有一双眼睛，充满爱意地去关注她；需要有那么一个人，让她相信这是一个有爱有温情的世界。于是她的世界就像春天般鸟语花香。

　　中国感恩比较强调自下而上的感恩，感恩国家、感恩领导、感恩老师、感恩父母、感恩亲人和朋友，很少感谢孩子给我带来了欢乐；
　　感恩，是对任何人，不管地位高低、不管男女、不管老幼、他能够给予的帮助、或者表达一种友善、或者是偶然的相遇，哪怕只是客观上的相互的陪伴，他让你觉得不寂寞，有安全感，彼此心存感恩。即：别人对你友善的帮助的一种感激。
　　生活中感恩有：
　　1、家人之间：父母辛辛苦苦养育这个家，给孩子学习机会、玩耍、衣食住行,给孩子成长提供方便；有些父母做错了：你看我们这么辛苦都是为了你,光在口头上念，却不说声“谢谢”。从我们做起，孩子帮我们做了事情，我们说声“谢谢”，家里老人帮我们做事情了说声：“辛苦了”，这是我们应该有的态度，是他做了一件事情，让我们的环境变得更好，或者因为他做了你可以不做，他分担了你的劳动，分担了你的责任，这时候心存感恩；
　　2、父母和孩子之间：父母做了事情，孩子也该说声：“谢谢”。父母为我们做了饭，我们要心存感恩，感谢大自然赐予我们食物，感谢父母能够让我们有这顿饭吃。
　　引导孩子：孩子吃饭应该有份客气，父母挣钱带来这顿美食；谁做饭，可以说：某某某辛苦了。
　　孩子可以不听话，但不能没有感恩；孩子可以学习不好，但不能没有健康的身心，快乐的心情。在这个基础上孩子的人生是很快乐了，他为什么不能通过学习帮助自己能够持续快乐呢？因为父母帮他是有限的时间。孩子长大的过程，就是他独立的过程，他独立了不听话是正常的的生理和心理发展；孩子走向社会，这是正常的职业发展；孩子如果能够独立了是我们的骄傲；孩子如果到老了还说：妈妈，这事怎么办？是我们做人的失败。孩子能够离开你，能够独立的生存，说明你的教育很成功。
　　父母与孩子之间这种帮助，告诉孩子：你应该说声谢谢；孩子帮我们了，我们也应该说声：谢谢；夫妻之间也应该说谢谢。
　　孩子有感恩对孩子一生的成长来说都特别的有价值和意义。
　　孩子在家愿意做事情，出门愿意帮着父母带东西，说明这个父母很成功，说明孩子知道分担，有责任感。
　　孩子的白眼狼的心态都是我们做父母的用错误的方式把爱变成了害，让孩子从小就不知道分担，从小就不知道承担责任，从小就不知道感恩，从小就不知道我们为他做的这些要说谢谢。孩子在小的时候，我们为他做的每一件事情，都让孩子觉得理所当然，这是种错误。
　　孩子十八岁了，成人了，独立了，父母就不在管你了，这个概念让孩子明白，把成长的这种责任传递给孩子。
　　孩子现在知道了，我们现在所做的每一件事情都是在帮他，于是他内心就有感恩，我们做的每一件事情，都让他知道，父母是多么的照顾他。
　　孩子很小的时候，你就让孩子知道你为他做的每一件事情都是应该的，孩子就没有了感恩，甚至孩子会说：你做的菜真难吃，所以我没有考好。
　　如果我们懂得感恩，感谢孩子，谢谢孩子的理解，孩子一定会支持你；孩子懂得说谢谢，你所有的苦还说什么呢。人真的不在乎辛苦不辛苦的，在乎对方领情不领情的，不领情你越做越累，领情你越做越开心。
　　老李几位学员进步特别快的原因：
　　1、特别信任老李。
　　2、心态特别空杯，特别有感恩心。感恩是打开智慧的天窗。人有感恩心，他的心态就放的低，水往底处流，智慧往有感恩心的脑袋里走；人没有感恩，他的内心是封闭的，人有感恩心是开放的；一个开放的心，他容易接纳，而且有感恩心的人，觉得老李为我们做了这么多，我们要赶快学习，赶快行动，我要不行动真对不起他。他会把这种感恩当成促进自己进步的动力。
　　人有感恩心，他面对别人的经验的时候，他是一种接纳心态，开放心态，一个有接纳心态开放心态的人更容易学到东西，这是事实。
　　老公不支持你在这里学习，你也得感恩他，因为他不断地给你制造干扰，考验你恒心，哪份坚持心，是磨练你的耐心和恒心。
　　佛在你心中，内心有份感恩的心时，这世界万物都在帮你，不论顺境逆境，都是帮助自己成长；只要你心存感恩，你会发现这世界无限美好，谁都是在帮你。
　　坎坷是给你一次跳跃的机会;困难让你思考克服困难的一次机会；感恩困难磨练我们的能力。
　　与自己不对路的人相处也是帮自己，因为他的问题会让你难受，但是所有的学习和改变一开始都是难受的。因为学习的第一步就是找你的误区，就是你没有想到，或者你想错了，或者你想到没有做到；让你别扭的人，他可能对你不友好，你没看到自己做的不好的地方，就让他看到了，他所有让你难过的地方都是他帮你找到了你做的不够好的地方，他是帮你成长。
　　与自己对路的人是帮助你在前进的路上做推进剂的、崔化剂、润滑剂；与自己不对路的人是帮你发现问题的。
　　对孩子更多的生命关怀，少一些源于自己内心的哪种期盼的虚荣、苛责。
　　感恩孩子，磕磕碰碰，这个过程是帮助我们思考，我们如何成长才能陪伴孩子一起前进，感谢孩子给我们成长和磨练的机会；孩子取得了进步我们也应该感恩，我们感谢孩子给我们带来了喜悦，我们分享孩子的喜悦。
　　3、工作中同事之间：有些同事、领导看着你顺眼，你的做法他就是喜欢，他就愿意帮你，这就是生命中的贵人；有的人一心一意的与你作对，像敌人，总是为难你，你也应该理解他们，感恩他们，因为他们的为难，让你总是思考如何与他相处，如何让自己做的更好，大度包容才是我们应该做的。
　　对于帮助我们的人和以一种逆向帮助我们的人，我们都能够心存感激，哪我们的心情是不一样的，每天都是阳光灿烂的，每天都是心情愉快的，面对任何问题我们都是兴致昂然的，满怀信心的，这样的一种心态不容易焦虑的，也不容易自卑的，也容易接交人员，你是这样的一种心态，谁和你在一起都会感觉舒服呀，这份感恩心对一个人的成长很重要。
　　对于孩子来说，感恩真的要让孩子发自内心的有。
　　孩子在学校受了委屈，你设想一下老师每天每次都委屈你了么？不是的。更多的是老师帮助了你学习知识，你应该感谢老师，委屈你哪一两次，你可以大度的去面对。凭什么老师可以被委屈，你就不可以被委屈？凭什么爸爸妈妈就要委屈你就不能委屈？委屈有时候是你的人生机缘，遇到了，你别那么当回事，这委屈对你伤害就很有限。
　　在孩子面对老师和同学误解的时候，能有一份感恩心，能念着任何别的好，我能够容易去原谅你。
　　对所有的恶行都要谅解，都要包容，那种包容是不是就是纵容？
　　1）包容和谅解了其实就是让我们的内心变得更平静，让他的哪种恶行降到最低——策略；
　　2）对于伤害你的人，他们的恶行你能有一份包容的心，大度的胸怀，其实是你在用你的德行感召他，他可能因此而改变他，这个人这么厚道，我要是伤害他，我会特别的不地道，所以他有可能选择放弃。
　　因为感恩，多念一个人的好，去谅解一个人的哪种不当言行，是我们做人做事的一种修为。
　　做人的底线：违法的事情不可能迁就和纵容；不违犯你做人做事底线的前提下尽可能的包容和善解人意的去对待别人的不当言行。
　
　　小争建议：每天写感恩的日记，培养一种感恩的心态，是一种放下的练习，感恩要告诉你要感恩的人最好。引导孩子感恩的心，是我们的责任；同事、同伴、亲人、朋友，要把自己的感恩告诉他，让帮你的人更想帮你。
　　刘思俊：心存感恩的时候你会特别的理解别人，接纳现状，而且你会是最幸福的；面对孩子时，我们心存感激，孩子真不容易，到了今天他还能很健康地活着，坚持学习，在这和平的世界和平的活着，我们应该感谢这和平的世界；我们应该感谢孩子从不懂到懂，从不好到好，一点一滴的进步，一点一滴的努力，我们不应该感恩么？我们一旦感恩了，孩子的一切我们都应该接纳，我们一旦接纳了这一切的时候，我们做为一个妈妈是很幸福的，做一个爸爸是很幸福的，有这么一个孩子他给我们带来的快乐。
　　婚姻像朵花，需要浇水，需要彼此的付出的，如果你心存感激，经常地感谢对方，就是在给这花浇水，你想如果你的爱人说：都是因为你的付出，让我很幸福，谢谢你，经常这样的表达，你会不会更加努力呢，你会不会更加甜蜜呢？如果是就请你用同样的方式对他去表达。夫妻之间彼此的感恩，会让关系更融洽。
　　

　　
　　怀有一颗感恩的心，面对孩子，面对老公，面对我们该面对的每一个人时，我们就会有一个平和的心态，会让自己心静，自己也不会受到伤害。
　　这个道理之前不是很明白的，有时候总是在为难自己，也为难老公和孩子。
　　从现在起我要从内心真正有一颗感恩的心，从我做起，从我家做起，相信儿子的情绪一定会好的。
　　谢谢李老师，同时也谢谢无我点题。
　　　
　　2011-11-29

　本源学习圈http://www.byzone.net/   注册入口
  李忠辉主页http://www.up365.net/
  如需转载原创文章，请注明：转载自 家庭100  http://www.jt100.net/

        故事一 因为中午路上人很多，车很多，司机师傅看着那些开车不规矩，走路不规矩的人，是不是的气愤的骂上几句。他开车的技术还真的是不错，一路上明显的避闪动作熟练急了。我心理着急接受了他的车技。

       故事二 转眼间就到了学校多的地方了，孩子们上车后的吵闹声震耳，让我不觉得反感起来。同时不由得对女儿的行为而感到骄傲，我想我的女儿在公车上一定不会这么打闹的，也不会这么大声喧哗。我想我的孩子是一个有素质的孩子。

      故事三 就听到司机师傅说：上不来的等下一辆，说着就关上门了。可是，车没有开，门又开了。我的优势就体现出来了，回头一看，司机师傅已经在汽车下面拎着两个孩子的领子上来了。一边问：这是你们弄坏的吧，就找你们呢，这千数块的东西，让你们家长来赔吧。温和的语气中带着威严。然后让两个孩子刷了公交卡后没收了他们的卡，并警告他们，在这等着，让你妈来领你们。我看着这两个孩子，他们虽然不出声了，不捣乱了，但是丝毫没有惧怕的意思。还是在那里做鬼脸。我就在想，要是我的孩子，我一定要好好问问他们，为什么要这么做。或者……我正在胡思乱想着，就听见司机师傅问他们：你们两个在哪下车？“天骄花园”那你们为弄1路车干啥，一个不会说话的东西，你们欺负它干啥，有本事，你们找我来。有啥想不通的，你们长成了，找我来试试。别和这不会说话的瞎弄。行了，给你们，往后走吧，下站下车。下回别再这么弄了。我看着两个横冲直撞的孩子往后挤着，心里说不出的滋味。我又看了看司机，从后面看，他个子不高，从反光镜里看，他满脸的严肃。这两个孩子会不会因为今天他的举动而有所思考，他们的行为又会不会有所改善呢？我从心里对这位司机师傅产生了崇敬之情，他能够适当的纠正孩子错误的行为，他能够体会孩子家里着急的等待，他还能够给孩子一些正确的建议。如果，社会上，我们大家都能够用自己的行动去感染孩子，都能够及时的纠正孩子们不小心，不知道的情况下犯下的小错误，那么孩子们会不会离大的错误越来越远呢？

网络资源推荐： 
  本源学习圈http://www.byzone.net/   注册入口
  李忠辉主页http://www.up365.net/
  如需转载原创文章，请注明：转载自 家庭100  http://www.jt100.net/

　　家庭会议这周是老公主持，兴源下了游戏，就崔老公，哈哈，小家伙习惯了家庭会议了。
　　老公让兴源先说，兴源说他还没有想到说什么，我就说，没想好，就一会再说，兴源就让我先说，我呢，这几天一直在准备着如何利用好这个机会与兴源交流呢，所以呀准备的内容很多哦。

　　一、表扬儿子：
　　1、前几天的一个晚上睡觉前儿子说他要充饭卡需要100元，十一月份的零花钱60元也该给了，当时老公已经睡下了，我自己呢身上不带钱的，儿子就说：要不够的话，就先给我充饭卡的钱，零花钱过两天再给我也行——儿子体贴我们，知道我们最近手头有些紧张，谢谢儿子。
　　2、昨天晚上我给儿子钓鱼时，被别人杀了两次进地狱，儿子回家看到时就说，没事的，死了再活来就是了——儿子的大度值得我学习，要是我的话，我一定会抱怨你怎么这么笨呀，连这个都搞不好。从这件事情中我想到了游戏并不好玩，是需要智慧和精力的，是费时费脑子的事情，可为什么还会有很多人喜欢玩它呢？儿子说：不知道。我说：这里边没有指责、没有抱怨，不论你做的如此差系统都会给你鼓励，没关系的，再来一次。儿子表示赞同；同时我也说了，在儿子的成长过程当中，我做了什么呢？是不是我的指责和抱怨，让儿子本来会成长一个很好的乒乓球手、排球手、篮球手、羽毛球手。我问儿子：你狠妈妈么？儿子说：不狠。谢谢儿子。
　　3、最近你的锻炼身体，力度加大了，说明你从内心知道锻炼身体的重要性了。儿子点头。同时我给儿子提了个建议，有时间在网上查寻一下，如何锻炼身体效果好？或者我们买一个跑步机放在家里，这样以来你锻炼的种类又多了一种，兴源开始不同意，当我说完时，兴源没有坚持反对，我知道兴源是怕我们花钱，为我们省钱，这一点我心里清楚。
　　4、最近在家读英语，兴源能信守自己的承诺，时间增加了，读的也流利了，这次考试英语成绩提高了，进步了，恭喜儿子。
　　这时我讲了两个小故事：
　　一个是李老师《赢在父母》里的海鸥起飞慢，但能飞过大海的还是海鸥；一个是今天我在办公室里与一位老师交流时，这位老师告诉我他的一个高中同学，很胖，一直是一个人坐一张桌子，在高一时学习很平平，到了高二时，开始慢慢地提高，到了高三时，这孩子就一直是年级第一名，第一名，高考时以优异的成绩考入北京某重点大学。
　　儿子问：你说这么多是啥意思嘛.我说：我表达不清楚，总之就是说，你属于哪种启动慢，而有无限潜力的孩子。
　　5、儿子面对这次的考试，老师给你的压力，你的表现比以前更坚强了。儿子说：老师也没说什么——哈哈，这家伙，没记在心里呀。
　　这时我说了李老师在论坛里的话：
　　跌倒了不算失败，爬不起来才算是失败；行走不算成功，只有坚持不懈才算是胜利。
　　二、我想到的让儿子在家庭会议上好好喧泄他内心的情绪时，就说了：儿子，你心里有什么不舒服的事情这会都可以说出来。儿子说：都说出来呀，哪可多啦。然后什么也不说了，我等了会，再次提起，儿子说：没说的。
　　我说：说嘛，把内心的不满意都说出来，说出来了就放下，自己轻装上阵，都背在身上多累啊。儿子答应了。
　　这时我读了李老师论坛里的话：
　　把看不顺的人看顺了；把看不起的人看起；把不想做的事情做好；把想不通的事想通；把快骂出的话收回；把咽不下的气咽下去；把想放纵的心收住----只要坚持一段时间，你的情商就会高了；你的朋友就会多了；你的心境就会更宽。
　　受过伤的人会更加坚强，因为他经历过痛；他们勇敢是因为他们知道，痛，不过如此。
　　儿子问我，你就说你什么意思吧，别说这么多。我说：我只想让你身体健康，心情愉快，轻松学习。
　三、关于兴源的学习：我说兴源上次妈妈和你说过了，你可以把你的考试卷带回来，让妈妈看看，说不定妈妈还能帮到你呢。兴源：你帮不了的，就是卷子拿回来，你也不知道我哪道题错了呀，都是电脑改卷，你怎么帮呢？哦，是这样呀，哪我真的帮不了你了，你自己找原因，对症处理吧。
　　四、就是关于我帮你钓鱼的事情，李老师的建议是：不赞成，有两个建议：一是放弃代挂；一是帮助挂一个月，之后不帮助挂。兴源说：两个不都一样呀。我重复了一遍说：你自己选择吧。儿子说：哪就挂一个月吧。我说：已经过了一周了，再剩下三周了，兴源说：你也太黑了。老公说：哪就到这个月底，十二月份不再挂了。兴源同意了，我也没意见。
　　这时兴源说：你说完没完呀，说这么多。我说没有，我还没表扬你爸爸呢。
　　1、老公最近每天早上早早起来，为我们做饭，承担起照顾我们的事情、、、老公辛苦了。并说：老公，给我一次机会，让我亲一下。嘿嘿，老公很享用哦。
　　2、哪天去展销会，老公主动买了本《风水学》，虽然说不是学习方面的书，不过也是一个大的进步，以前你爸爸从来没有买过书的，是吧，兴源点头说：嗯。
　　3、李老师在贴子里也表扬了你爸爸进步了，在不久的将来，兴源会考上大学，离开我们飞走了，夫妻的恩爱，勉去中年空巢。李老师都说你爸爸进步了，就一定进步了。

　　兴源好不容易等到我说完了，就说爸爸你说。
　　老公就说：我没说的了，你妈妈说的这些都挺好的：儿子自觉了，坚持学英语、锻炼身体了，希望儿子继续坚持。
　　

　　这一次兴源没有提任何需求，我知道开始时他是没想好提什么，结束的时候，他知道李老师不让我帮他挂钓鱼了，他就没有能向我们提的需求了。
　　我个人感觉到，结束了，兴源的状态挺好，他可能听明白我表达的意思了吧。我希望他开心快乐幸福的成长，不知道我达到了这个效果了么？
　　通过兴源的这次考试后他班主任找我这件事情，让我焦虑了，不过我不是特别的难过，唯一的是我觉得我没有能力引导兴源让我伤心，幸亏昨晚我狠了狠心问了李老师，听取了李老师的建议，所以我觉得这个会议是个成功的会议。只是如果再能让我们家里的这两个男人再多说些话会更好些。

　　会议结束后，老公说我向你们俩个人请个假，我日明天下午去你大姑家，准么？兴源说：准，去吧。我说：我也去。老公说：你不是晚上开管理会的话，你也走。我问老公有事情么？老公说没事，去玩呢，我知道老公是想和大姐夫说说话的，其实我真的很想去的，因为以前不论老公去大姐家还是二姐家我都会跟随的，一是安全问题，二是我也是个爱出去跑的人哦，可就是自己舍不得耽误周六晚的管理会和指导师答疑。不过通过这件事情我能看出老公多么支持我在这里学习，感谢老公，我会努力学习的。

2011-11-05

本源学习圈http://www.byzone.net/   注册入口
  李忠辉主页http://www.up365.net/
  如需转载原创文章，请注明：转载自 家庭100  http://www.jt100.net/

　　家庭会议这个作业是李老师在2010年10月10日案例诊断时给我布置的学习任务，目的是通过家庭会议的召开，平等的交流提高我们的沟通能力，至今整整一年了，现将我在这块的收获总结如下。
　　沟通是传递情感，交流思想，影响孩子一生的事情。在我接受这个任务后的四个月后，在我们家里的两个男人都不情愿的情况下终于有了我们的第一次家庭会议，李老师给我的建议：这是好的开始、、、坚持，先不求一定解决什么，不要求特别的效果；逐渐让每一个人适应和喜欢这个氛围，才是首要的。是啊，当时我对家庭会议没有任何信心，只当每周一次，完成任务吧，到第七次家庭会议时，李老师给我的建议是：你LG需要进一步的鼓励；这会议你处理的很好，逐渐清楚他们来主持；你主持，那就他们多说……如果他们主持，你可以多说、、、这样他们就有选择，都必须说话了。
　　今年暑假的亲子营活动中，李老师当着老公的面再次提出我的作业----家庭会议开起来，多说话，多交流，给儿子关键时刻情绪喧泄提供条件；我要放权，给老公提起责任的机会，感受成功的成就感，体验男人的尊严和价值；平等交流，给儿子成长的环境，给老公充分发挥才能的机会；生活中多些色彩，多接触和浪漫，制造氛围。就是李老师的这次提醒，老公听进心里了，其实平时我不知说过多少次，为了孩子，我们必须动起来了，老公心里也知道，和我一样不知道如何去做。
　　亲子营后第一次会议是一次特殊的会议，它不是一家人在一起的会议　而是我分别和老公，和儿子的交谈，在我问老公的需求是什么时，老公的回答让我吃惊：不要吵架，不要生气。这其实是老公一直向往的事情，可一直没有说出口过，谢谢老公。和儿子交谈了有关电脑和英语学习的时，兴源自己定的计划是高二结束时到年级的100多名。这个会议也是一个转折点。
　　在开学的前一周老公主动要开准备会，提出制定各自的计划，共性的，个性的；有学习上的，有家庭生活上的，也有玩游戏上的；其中一项重要的事情就是每周一次家庭会，轮流主持，到现在为止没有间断过，而且家里这两个男人都很积极；其中的一项每天一家人在一起说话五分钟做的不是很好，总是一家人凑不到一起。
　　次后的一次家庭会议中老公提出一个建议：谁在掉脸给别人就主动承担起家里的卫生一个月，我积极的响应，因为我知道这一条是专门针对我的，同时我也知道这是对我的一个很好控制，谢谢老公，有你的参与我们这个家会一天比一天美好。
　　关于儿子的英语学习，去年李老师就给我建议陪孩子一起读，以前没有做，这段时间我一直在做，不过我不是读英语，是读文章。我有一个体会就是，当我在固定的时间内大声读书时，兴源就会主动读英语，如果我有事情没读，兴源也不会读的。是儿子不习惯？还是不好意思？不管怎么说，孩子动起来了，也坚持了，是件好事情，接下来，我想家庭会议上再和儿子商量一下如何制定这个英语学习的计划。谢谢李老师给我这个建议，只是我执行的太晚了，耽误了儿子很多时间。
　　家庭会议让，儿子从上周能开始提自己的需求了，上周是让妈妈为他做一个蛋糕，这周是让我帮他挂上钓鱼（游戏里的），这觉得这是一个很好的事情，只要孩子有需求，我是一定会满足孩子的，同时我也一定要智取的，就比如：孩子说的需求挂游戏钓鱼，我就向儿子提了个建议，你每次读书时间增加5分钟，我就答应你，几天了，儿子做到了，我也做到了；接下来我要努力的地方是家庭会议上让儿子喧泄他内心的情绪，让孩子轻松面对学习。

　　　启示：
　　李老师以前说过的一个观点：当你必须做一件事情而自己又很不愿意去做的时候，你就试着强迫自己去做，就当完任务吧，坚持时间长了就会爱上它的。我们的家庭会议就是这样子的，现在一家三口人真的都开始喜欢它了。
　　家里的男主人不论他是怎样的一个人，我觉得做为家里的女主人都要给这个男人足够的面子和尊重，体现家里男人的尊严和价值，这个男人在家里就愿意去履行自己的责任和义务，在教育孩子的过程中让家里的男人充分发挥自己的智慧效果会很好的。
　　对于我们在本源学习圈子学习，动力不足时，李老师采取的方式是：鼓励我们，相信我们的潜力，同时也尊重我们的选择，从不会抱怨我们的；可我们面对自己的孩子学习时，我们都做了些什么呢？两个假期了，面对儿子的不做假期作业，我表现出了内心的焦虑不安，时不时的就去唠叨，明显地是不信任孩子。
　　在本源学习圈子学习，我个人有一个收获就是在一点点认识自我，就像拨洋葱一样一点点地让自己的内心见到阳光，感觉自己一点点的在轻松，在放下自己内心的包袱。
　　感谢李老师和冯老师为我们建立的这个平台，你们辛苦了。

2011-10-30
本源学习圈http://www.byzone.net/   注册入口
  李忠辉主页http://www.up365.net/
  如需转载原创文章，请注明：转载自 家庭100  http://www.jt100.net/

      爱孩子是做父母的天性。当孩子还是年幼时，他们的生理和心理都没有完全成熟，是需要家长给予足够的爱和保护的。但是，对于孩子的保护怎样才不算过度，很多家长心里并没有底。
                                                               生活场景一
       穿衣吃饭都是奶奶一手包办的，就连喝一口水都是奶奶倒小玉专用的卡通水壶里，端着水壶让小玉吸着喝。小玉能否适应幼儿园的生活呢？要不还是再等一年，等小玉再大一岁再说吧！
                                                              生活场景二
       宁宁上三年级了。有一天，宁宁回到家，兴高采烈地告诉妈妈，学校要组织春游，就在学校旁边的社区公园里，由班主任和科学老师带着每个班的孩子去认识公园里的各种植物，中午就在公园里野餐。宁宁妈妈有些担忧：宁宁一向胆小，这次和全班同学一起出去，会不会受到同学、老师的冷落啊？野餐的地点卫生吗？会不会让宁宁闹肚子，甚至染上什么病？从学校到公园需要过两次马路，老师是否照顾过来？思前想后，宁宁妈妈决定和宁宁谈一谈，答应暑假带她去外地玩几天，让他不去春游了。他还做好打算，春游那天一早给老师打电话，就说宁宁生病去不了了。
                                                                生活场景三
       小志爸爸公司里的人力资源部最近空出来一个职位，他也不打算招新学员了。小志爸爸想：眼看小志就大四了，应该找个工作了，还不如就把他招到这个岗位上来，正好公司各个部门的人都混个脸熟，为以后接自己的班也做个铺垫。小志这个孩子小学、初中、高中、大学都是按自己的安排读下来的，现在的工作也不应该偏离自己的构想。身为父母不就是要为孩子创造条件吗？
       以上这些场景大家应该都不会觉得陌生，这样的家长每个人身边都有。可以说，他们就是全能家长，提前为孩子考虑所有的事情，也包办了所有的事情。可是，他们这样处处小心翼翼的照顾孩子，保护孩子，真的好吗？我们能够看到，在以上的故事中，小玉比同龄的孩子晚了一年接触到同伴，也就晚了一年学会人际沟通；宁宁胆怯并且照顾不好自己，也缺失了很多学习的机会；小志从小就没体会到竞争，从没有对自己的人生作出决策，一旦失去爸爸的庇护，很难想象如何面对竞争残酷的社会。
在这些家长身上，都发生了“过度保护”孩子的问题。

                                                    “你的爱，让我很受伤”

       根据依恋理论 ，儿童通过与照顾者（一般就是父母）的交往获得了有关对自己和外在世界的基本认知。这种认知会深深地、潜在地影响孩子。当一件事情发生的时候，影响主要体现在两个方面，第一方面就是孩子会收集什么样的细节信息，如发生了什么？为什么会发生这样的事情？第二方面就是他对这件事情怀有怎样的感情，是积极地情感，还是消极的情感？这样的影响是如此的深远，以至于孩子是完全意识不到的，每次遇到一件事情，这些基本认知都会自然而然地影响孩子。
    依恋理论将依恋分为两大类型，一种是安全的依恋，一种是不安全的依恋。安全的依恋中，孩子的家长对孩子的所有行为和情绪反应都能够及时地作出回应，同时鼓励孩子出去探索世界。孩子在探索世界的过程中，将家长当做安全的堡垒，无论是有收获还是有了挫折，都会回到家长身边，然后再次出发。
    而在过度保护的亲子关系中，家长会尽量提供足够的资源，让孩子不需要探索外部世界，或者是有意无意向孩子透露外界非常不安全的思想，让孩子不敢去探索外部世界，或者在孩子探索时，担心孩子犯错，不断地给予指导甚至命令，孩子从探索者变成了机械的执行者。
       家长的具体行为包括以下几种：
     （1）家长为孩子提供所有的资源，不让孩子自行获取。
       例如从小让孩子衣来伸手、饭来张口，生活自理能力变差，为孩子提供超出该阶段所需的物资资源，孩子养成了大手大脚的习惯，以至于孩子工作以后还需要按月给他提供生活费，为孩子一手包办升学就业，不需要孩子参与正常的竞争。
       但是，孩子终于有一天要自己的生活，当他离开父母却发现自己没办法生存的时候，已经错过了关键学习期，因此，需要付出比别的孩子更多的努力才能够学会一些基本的能力，培养基本的心理素质。
    （2）家长解决了所有的问题，不给孩子自己尝试的机会。
当孩子遇到挫折的时候，有的家长并不是理性地就事论事处理问题，而是一味地袒护孩子。有的孩子在学校与同学有了争执，家长立即跑到学校大吵大闹，逼着对方家长给自己的孩子道歉。表面上来看，这样的家长让自己的孩子没有吃亏，而事实上，孩子没有学会建立正常的人际交往，而且这样做为孩子提供了错误的解决问题的示范。
    （3）家长担心孩子受伤，不让孩子参加正常活动。
       担心孩子过马路不安全，到了高中了还每天开车接送孩子到离家10分钟路程的学校上下学；担心孩子磕着碰着，从小不允许孩子参加竞技类的体育活动；担心孩子受到排挤，不让孩子去夏令营。。。。
       但挫折和痛苦是孩子成长中必然存在的，也是孩子成长的契机。在孩子免于受到细菌侵扰的同时，孩子也没能获得正常的免疫力。
   （4）家长担心孩子能力不足，给孩子太多的指导和控制。
有的家长在家里经常扮演指挥家的角色，常常对孩子说：你不能做这个，不能动那个。有的家长不但控制孩子的言行，还试图控制孩子的思想，偷偷检查孩子的书包、书桌、日记本等等。
    家长这些过度保护孩子的行为，会给孩子带来什么样的影响呢？我们看看前面提到的三个生活情景对孩子的影响：

家长潜在信念	代表家长	认知	家长行为	可能造成的影响
孩子是无法胜任 探索新的环境	小玉的妈妈	小于无法适应小班的生活	推迟小玉的上学年龄	害怕、逃避探索外部世界
外面的世界是不安全的	宁宁的妈妈	老师带宁宁过马路会出危险	不让宁宁参加集体活动
我可以为孩子提供 更好的照顾	小志的爸爸	我安排工作比他自己找要好	剥夺了小志选择自己生活的权利

     
       家长在过度保护孩子的同时，其实是剥夺了孩子探索世界的机会和权利，直接影响了孩子自我意识和独立意识的发展，长此以往，导致孩子逐步丧失了自我成长的动力。这些被过度保护的孩子，一般都有哪些表现呢？
       1、行为上的主要表现是依赖家长，面对问题或困难时会退缩、胆怯、无助、没有主见，需要家长的帮助；缩手缩脚，在外时不能主动争取自己的权利和利益；学习能力不强，学东西比同龄人慢一些，在学习中遇到困难时，有逃避倾向。
       2、技能能力上的主要表现包括自理能力差，无法照顾自己；人际交往技能缺乏，不能顺利地和他人建立平等地关系；适应能力差，到新的环境中需要很长一段时间才能够习惯。
        3、心理感觉上缺乏自我效能感，遇到问题不能迎难而上，而是偏向于逃避、求助。

                                              过度保护，折射了父母什么样的心态？

    既然过度保护对孩子的未来有这么多得消极影响，为何还有家长会这么做呢？主要有这样几个原因：
       1、低估了孩子的能力，认为孩子无法应对挫折。这种家长认为孩子太小了，没有能力处理很多情况，没有意识到孩子的学习和成长过程。
       2、家长认为环境中充满了危险。出于这个原因而过度保护孩子的家长，一般有几种可能：
    家长本身可能在成长中安全感就不够，觉得这个世界时异常危险的，所以处处谨慎，担心一个疏忽，不幸就会降临在自己身上。
家长有孩子生育过程中的创伤经验，例如流产、难产、孩子生病、事故发生等等，这种经验有可能是亲身体会到的，有可能是替代性的经验，来源可能是亲友、电视剧、社会新闻等。由此，家长认为孩子是脆弱的，容易受到外界伤害。特别是亲身经历了创伤事件的家长，可能在担心未来坏事的同时，还怀有对孩子的内疚感，所以过度保护的情况会变本加厉。
    亲子之间缺乏边界。家长没有意识到孩子是个独立个体，有自己的想法和处事方法，所以根本不顾孩子的想法，直接包办或者是代替。另一方面有着强烈的“替代成就感”，把自己和家庭的未来寄希望与孩子。
家长通过控制孩子来获取对生活的控制感。有的家长倾向于对自己生活的各个方面加以控制，孩子也就成了被控制的对象之一。这种家长的特点就是将孩子的“听话”作为自己炫耀的重要话题之一。
    家长对孩子过于依赖。每个人都是独立的个体，在社会中扮演各种角色。有的家长过于依赖“家长”的角色，离不开孩子，由此担心孩子离开自己，失去赖以生存的亲子情。这种情感投射到孩子身上，也觉得孩子离不开自己，需要自己的更多照顾。所以强迫孩子接受自己的关怀，从而使孩子不能独立，并使双方都陷入特别累甚至痛苦的生活状态中。


                                             是时候该放手了

    爱孩子、保护孩子免受伤害，是做父母的职责。而让孩子有独立面对问题、解决问题的机会，也是保护孩子的一种手段。其实，判断是否过度保护没有统一、刻板的标准，要判定什么时候我们需要改变了，就一个标准：如果你的孩子也觉得他离开你就无法解决任何问题了，那么这个时候，家长就需要改变了。
    在发生改变之前，家长一定要注意不可矫枉过正。不过度保护，并不意味着完全不保护。必要地安全意识要向孩子灌输，特别是遇到重大的挫折和矛盾时，还需要家长出面协调解决。

                                                              先从一个小的方面开始改变

    家长教养方式的改变，必须逐步改变，不能一下子态度和行为来个180度的大转弯，那样孩子会无所适从。最好是先从一个小的方面开始（例如让孩子学着自己倒水喝），给孩子自己解决问题的机会，帮助孩子学会解决问题的方法。当孩子获得了一次成功之后，自我效能感也会增加，然后再改变其他方面。如果一下子改变，孩子容易受挫，家长也会受不了，改变失败，大家又会变回以前的状况。

                                                        面临困难时，家长提供应对方法，而不是直接替孩子解决困难

    例如孩子从小学升到初中之后，过了一个月还没有要好的朋友。过度保护的家长可能会联系学校，要求换班，甚至转学，这样做的直接后果就是帮助孩子逃避了困难。比较明智的做法是，家长教给孩子一些交朋友的方法，还可以通过角色扮演，比如家长扮演新同学，帮助孩子学习一些交往的技巧，从而使孩子结交到新的朋友。

                                                  多用积极平和的情绪反应来鼓励孩子的独立性

    孩子自己解决问题的时候，要多多表扬，如果没能顺利解决，心平气和地帮助孩子分析原因，寻求解决办法，鼓励孩子下次成功；当孩子犯错误或者逃避问题时，不要对孩子大发雷霆，可以对事不对人地进行适当批评。

　　本该家庭会议了，今天没有，只是我和老公单方交流和儿子单方交流了，我觉得我的心情不够冷静，所以采取了这种方式。

2011-08-07

本源学习圈http://www.byzone.net/   注册入口
  李忠辉主页http://www.up365.net/
  如需转载原创文章，请注明：转载自 家庭100  http://www.jt100.net/

　　在亲子营活动快结束时心灵和诗雨“声讨”我太强势了，老公跟我参加活动的本意是“散心”而我却强行让老公参加每一次的活动，我太过分了，在这里我就记录一下老公参加亲子营活动的真正目的。
　　今年的亲子活动开始报名时，老公支持，儿子是强烈反对，当时我没有做什么解释，在等待时机说服儿子，后来说服儿子的理由是：明年暑假你进入准高三，我们学校每届这个假期都没有一天假的，所以明年你是不可能参加亲子营的，你参加不了，我和你爸谁也参加不了；其次是咱们家的诊所搬回家，生意不是很好，正好有这个机会让你爸爸和我们一起出去，你不想让你爸爸也出去走走么？你爸爸他这么多年一直呆在家里没有机会出去，这最后的机会你也不给你爸爸？懂事的儿子没吭声就算是答应了吧。
　　儿子答应之后我很高兴，就说服老公，老公是男人呀，不是很充分的理由他是不会答应的，我就想什么理由能让老公同意呢？儿子的成长，对，就这个理由最好。当时我就告诉老公，我在家算是个说话多的人了，可我在单位、本源学习圈子我可是个想说话都说不出来的人呢；李老师说过，我们家的沟通存在着很大的问题，直接影响到儿子将来的高考、上大学、工作及他以后的家庭。我觉得我们只有一个孩子，你希望我们的孩子将来过与人沟通有障碍的生活么？不希望，那你必须加入学习的行列，因为我一个人的学习想改变家庭的环境很难，我只能尽我一个母亲的责任，父亲的责任你必须自己承担起来，我是永远不可能替代的。老公犹豫中、、、担心老人的事情，当时我只告诉李老师：老公待定。后来老人离我们而去，老公的情绪很低落、、、再后来，老公的情绪慢慢好起来，我就再次向老公提出亲子营的事情，告诉老公，也可借亲子营活动顺便出去散散心，老公答应了，我就给老公也报了名，这一切都很顺利，我知道老公也希望儿子好，只是自己的能力有限。再后来老公也说过：我不想参加亲子营活动。我说：不想参加都不行，儿子有不是我一个人的儿子，为了你的儿子你必须学习，不然你儿子的一生将毁在你我的手里（强迫行为）；再说了你学习了，首先你与人的沟通顺畅了，受益的是你自己哦，你自己的生活将会变得快乐无比哦；在说了，我也确实觉得我们之间的沟通有问题，这一点我自从嫁给老公时就知道，可我没有能力影响老公，反而被老公影响。在这之前老公的远方小婶子也说我：你太自私了，光顾你自己出去潇洒，也不带我侄儿出去（虽然是玩笑，也是事实）？我说：没有啊，我让他出去他不出去，我这个婶婶也算是推了一把吧。还有我也说过：你一定要参加亲子营学习，不然的话，在家我老欺负你哦，学会了，你就不用再受我的欺负哦（是事实，我在家是个强势角色，这也是我强烈希望老公参加亲子活动的理由之一吧）。
　　在去亲子营之前，我也在贴子里写过：这次的亲子营，我给予老公的期望很大，希望他能有所改变、、、就算是意识上的改变我也是很满足的。
　　李老师也回复我了：别期待他有大变化，但只要收到感受，有积极的种子带回家就很好了！
　　当时我看到了李老师的回复，自己没有再记录，我想李老师说的对，我想老公通过亲子营活动能意识到自己的沟通存在很大的问题，这样回来之后能引起老公在沟通上的重视就够了。我就是抱着这样的愿望去参加亲子营的。
　　在第一期的亲子营中，老公与乡党的老公在一起时间长些，他们俩个人还算是有共同的语言吧，也有过一次晚上找完亮点结束后休息时，老公说他不听了，休息去了，我很恼火，心想，学习有不是我一个人的事情，为什么你可以休息我就不可以呢？哪你的责任呢？当时我手里拿着水杯子就往桌上重重的一放，就离开老公去房间里了，我忘记了是什么话题了，我是希望他听的，我自己的表达方式确实是不对，过了，让老公感觉到我是在大众场合给他脸看了，他给了我面子没有离开，不过晚上他和我生气了，我也向他道歉了。
　　第二期亲子营李老师还让我们夫妻住在一起，并且说了句：我就让你们“掐”起来。
　　事实是天气炎热，大家都有些怕热呆在房间不想出来活动，尤其是我们这些北方去的人，老公也不例外，再加上有了先前的事情，老公内心的话说不出来，后来在吃饭的时候，遇到其它的人他会说一些抱怨的话，比如：我是“土豹子”“乡巴老”“粗人”“大老粗”、、、我知道他是对我不满意，在我身边也说过：都是女人的天下，你看男人才有几个来学习的？、、、有些学员担心我，私下里给我说了：大哥有抱怨情绪、、、我说：没关系，只要老公开口，他说什么并不重要，重要的是他有表达的欲望；同时他说出来了我也知道他内心在想什么，了解他的想法对我有很大的帮助。
　　有一天中午老公喝了瓶啤酒，回到房间他就说：下午我不去学习了，我在房间看电视。我没吭声，他睡觉我也睡觉，睡得起来快四点了，我叫老公起床，然后自己就去参加活动了，正好是照镜子活动，其实老公也去了（事后老公说的），感觉房间里人很多就没进去直接回到房间里了，结束后是下河活动，李老专门说了在下河之前先玩一个三人游戏，我回到房间，老公还在睡觉，我很生气就说了：你来是干什么？是睡觉么？既然不参加学习睡觉哪咱们何必来这里受这大热天的罪呢，在家里睡觉多好啊；老公也和我吵了，然后我自己就躺在床上，这时我流泪了，感受到了委屈、、、再后来就是老公的良心发现吧（自我感觉），好像是突然明白了什么，叫我起床，叫我去河边参加活动，陪我一起在水里走，一起回来，好像是变了一个人似的。
　　我个人的感受是：老公在亲子营感受到的是寂寞，没有人和他有共同的语言，参与活动他和我有一样的感受就是自己没有能力，也不会说话，有被“边缘化”的感觉。
　　在29号下午我们在房间玩“杀人”游戏时，我能感受到老公和我一样什么都不会，又怕被别人笑话，所以说开始他说不参与，其实他内心是很想参与呢，因为他一直呆在房间看我们玩呢，如果他不想他是不会一直呆着观看的，所以我告诉心灵让心灵邀请一下他参与，心灵说：不要太勉强大哥，要让他心甘情愿的参与，不要逼迫，就像第一次去河边玩水一样大哥也说他不参与，后边他慢慢地下河了，我们就使劲地往他身上打水，你看他玩得多开心呀。晚饭后孩子们想参与，我让儿子叫他爸爸了，我知道老公心里有情绪，老公不同意，儿子拉他都不答应，后来我说我们一起出去走走，老公同意了，我们出去走老公就买了两瓶啤酒，准备回家喝酒，以酒解愁（这是老公的惯例）。老公被我带到心灵的房间，心灵就说：大哥，兴源刚才找你玩“杀人”游戏，你不去，孩子多没面子，多打击孩子的积极性和兴趣呀。我就顺口说：就是呀，快走吧，孩子多希望你能参加呢，就这样老公参加了。
　　30号晚饭后，在心灵的房间又一起提到这事情时，心灵说我太强势了，大哥来这里的目的是什么？我说是学习呀。心灵说不对，是散心。就这样心灵和诗雨就在“声讨”我了，说我太强势，我承认我强势，不过我不完全承认老公全是散心，学习也是他其中的一个重要目的，因为孩子不是我一个人的，为什么要学习的是我一个人呢？而且我一个人也扭转不了家庭的氛围哦。
　　我相信老公参与活动后感受也和我一样：很多，只是不知道如何表达。
　　在亲子营老公有抱怨，回家后，我说话中说过：明年我还去，李老师特批我带我老公一起参加呢，老公听后没有反对；还有就是我在电脑上时，他比以前更积极了，做好我的后勤工作；还会时不时的凑到电脑边看看、听听、有时候还问问，这已经是他的进步了。
　　在些感谢心灵、诗雨、乡党老公以及各位关心着我和老公的每一位朋友，是你们一直的陪伴让我们一起渡过了一个愉快的假期；感谢李老师和冯老师，是你们辛苦建立的这个本源学习圈子的平台，让我在这里学习到很多很多、、、、、、
　　感激老公陪我一起参加亲子营活动，并且在活动中一直照顾着我和儿子，让我比以往的哪期收获都大，在此说声：谢谢老公，你辛苦了。

                  2011-08-07

 本源学习圈http://www.byzone.net/   注册入口
  李忠辉主页http://www.up365.net/
  如需转载原创文章，请注明：转载自 家庭100  http://www.jt100.net/

　　所谓三境，

　　即沉得住气，弯的下腰，抬得起头。

　　一曰沉得住气

　　在充满诱惑陷阱的现实生活中，

　　要做到沉得住气，谈何容易。

　　如果沉不住气，你可能失去理智，

　　甚至歇斯底里，大动干戈，

　　也可能自暴自弃，玩世不恭。

　　人生旅途，难免有低谷或高峰，

　　有失意或得意。

　　在不同的境遇中，怨天尤人，诅咒命运的不公，

　　都是沉不住气的表现。

　　因为，

　　沉得住气是睿智的彰显，是理智的沉淀，是成熟的标志。

　　人在宇宙中，

　　宛如茫茫大海中的一叶小舟，只有自己从容驾驭，

　　直面前方的惊涛骇浪，处变不惊，

　　才能乘风破浪，无往而不胜。

　　二曰弯的下腰

　　弯的下腰就是做人要低调谦卑，

　　海纳百川，能屈能伸。

　　古人韩信胯下弯腰，成就了大汉四百年基业；

　　司马迁选择弯腰，书写出流传青史的绝唱。

　　可见，弯的下腰是一种姿态，

　　是一种内心的自信。

　　翠竹因弯腰而坚忍不拔，

　　稻穗因弯腰而丰稔厚重。

　　三曰抬得起头

　　抬得起头，是说人无论身处逆境还是顺境中，

　　都要保持一种乐观进取的心态。

　　少年壮志不言愁，是青春的自信；

　　纵死犹闻侠骨香，是壮士的自信，

　　然而，抬得起头，

　　不是盛气凌人，也不是傲视一切，而是

　　谦逊待人，平等处事；

　　不是以己之长，比人之短，而是

　　正视自我，见贤思齐；

　　不是因己之拙，忌人之能，而是

　　自知之明，后发赶超。

　　简言之，抬得起头，

　　就是要正大为先，诚恳为贵，通达为怀

　   傍晚，在一个规模不大的快餐厅里，总共有三个食客：一个老人、一个年轻人，还有我。或许是因为食客不多的缘故，餐厅里的照明灯没有完全打开，所以显得有些昏暗。我坐在一个靠窗的角落里独自小酌，年轻人则手捧一碗炸酱面，坐在靠近门口的位置，与老人相邻。
       我发现，年轻人的注意力似乎不在面上，因为他眼睛的余光，一刻都未曾离开过老人在桌边的手机。
       事实证明了我的判断。我看到，当那个老人再次侧身点烟的时候，年轻人的手快速而敏捷地伸向手机，并最终装进他上衣的口袋里，试图离开。
       老人转过身来，很快发现手机不见了。
       他的身体微微颤抖了一下，然后立即平定下来，环顾四周。
       这时候年轻人已经在伸手开门，老人也似乎明白了什么，他马上站立起来，走向门口的年轻人。
       我很替老人担心。我认为，以他的年老体衰，很难对付一个身强体壮的年轻人。
       没想到，老人却说：「小伙子，你等一下。」
       年轻人一愣：「怎么了？」
     「是这样，昨天是我七十岁的生日，我女儿送给我一部手机，虽然我不喜欢它，可那毕竟是女儿的一番孝心。我刚才就把它放在了桌子上，可是现在它却不见了， 我想它肯定是被我不小心碰到了地面上。我的眼花得厉害，再说弯腰对我来说也不是件太容易的事，能不能麻烦你帮我找一下？」
       年轻人刚才紧张的表情消失了，他擦了一把额头上的汗，对老人说：「哦，您别着急，我来帮您找找看。」
       年轻人弯下腰去，沿着老人的桌子转了一圈，再转了一圈，然后把手机递过来：「老人家，您看，是不是这个？」
       老人紧紧握住年轻人的手，激动地说：「谢谢！谢谢你！真是不错的小伙子，你可以走了。」
       我被眼前的一幕惊呆了。待年轻人走远之后，我过去对老人说：您本来已经确定手机就是他偷的，却为什么不报警？」
       老人的回答使我回味悠长，他说：「虽然报警同样能够找回手机，但是我在找回手机的同时，也将失去一种比手机要宝贵千倍万倍的东西，就是──宽容 。」
       人到了中年，越来越觉得微笑是一种悲悯，缄默才是一种修养，而宽容也是一种智慧。
       庙里有怒目的金刚，同时也有慈眉善目的菩萨。这或许代表了两种个性，前着象征现实世界的低沉堕落，他们有积极消除人类邪恶贪婪之心，怒目表达了他们的正义感和是非心。他们怒视芸芸众生，表达了那份恨铁不成钢的心理。而菩萨感觉又像是对现实的疏离，他们肯定众生皆有佛性，能得善缘修成正果完全靠个人的修持，他们是以哲人的眼光来看待人世间的冷暖，静观大千世界。不为愚妄的人皱眉，也不为聪明人喝采张眼。他们慈悲为怀，却从不把喜怒哀乐的情绪，表露于脸上，肃穆的表情就流荡在他们半闭的眼神之中。
　  我反而较喜欢弥勒佛，他或许是代表了第三种个性，笑看天下事，他的笑让人心旷神怡，笑得两耳下垂，笑得大肚能容天下事，乍看之下他的笑容似乎带着一份天真无邪，细看他的笑容却含有一份悲悯之心，他和悦的观看世人，对现实的世界保持若即若离的态度，欣赏人间的美，用它的笑容去感化人间的疏离丑恶，却又不拘泥于世俗的重重限制，如果说宽容是一种智慧，我倒愿意学习弥勒佛的精神，摆脱世俗的眼光，去接纳人世间的丑恶疏离。
      出自于内心的宽容，可使满室生春，一片祥和，愉悦的笑声，可化解满室如冰的场面，出自于内心的真诚，可使人有一份亲切感，他会使人放松脸上的皱纹，会心的微笑，就像一首与人心灵相交的妙音，带来通体的舒畅。
      厌倦，拉长了人与人之间的距离，宽容的人，很少露才扬己，他能体会出人各有长的道理，不轻易的否定一个人的价值，他欣赏别人的长处时，是以平生不解藏人善，虚心的看待学习，而对自己的优点，又如含羞草般的善于掩藏。宽容的人知道，含笑的言语，可使人乐于接受，咬牙切齿口沫横飞的辩论，一开始就输了一半，我们何不学学弥勒佛，多以笑容来面对世间的一切不如意之事，抱着度人就是度己的心，这世界会少了很多丑恶与纷争。
 

实践篇：自己选择自己承担责任—道歉化解误解/心灵
      
      儿子这些天出水痘了，浑身异常疼痒，伴着发烧,我一直没上班，用心照看着~~~
       一个下午，我从洗衣机里拿出洗好的衣服准备晾晒，突然发现儿子衣服上的油渍没有洗掉，长时间了，此时心中掠过一丝不满，心想：弄的那么脏，于是我张口就说：儿子啊，你的衣服这里的油渍洗不掉呢，下次注意啊！儿子一听“嗷”的就吼了一声，我被儿子突然的吼叫声给吓着了，习惯性地瞪着眼说：“干嘛呀，我咋着你了，为啥对我这样啊？我不管你了，我该着你的啊！于是我生气地把衣服扔给了儿子，儿子又扔到了厕所门口，我说：去，给我捡起来去，儿子说：妈妈捡，说完就跑去自己的卧室躺下来~~
      我没拾起儿子扔在地下的衣服，而是晾好所有的衣服后也回到了自己的书房，过了几分钟后，我突然意识到，咦 我刚才怎么了？在干嘛？儿子为啥这样？我思考着，等着找时机跟儿子进一步交流~   
      过了大概半个小时 儿子醒了，跑来找我，我抱着儿子说：“ 是不是又开始胃疼了啊？来妈妈看看”我一边给儿子按摩吃药一边问着刚才发生的事情~
     我问：“儿子啊，妈妈想问问你刚才妈妈跟你说衣服上没洗掉的油渍时，你为啥跟我吼呢？妈妈不明白呢？”
     儿子：妈妈我吼是因为我当时突然胃很疼，非常难受，不是针对妈妈的。
     我：啊？原来是这样啊？那后面你往地下扔衣服是~~~
     儿子：我是想扔到妈妈那里去，可是一下子没扔好，当时我太难受了！没想要折腾妈妈~~
     我恍然大悟，这么一件小小的事情，我跟儿子的判断却有如此大的差别啊！我发现自己在用成人的标准去判定孩子，眼睛看到事实却并不是真实的事实，习惯了这样去判定儿子，儿子不知道受过我多少委屈啊！以前我光是知道抱怨，指责儿子，从来也没好好跟儿子一起弄清楚事情真正的缘由，儿子就是这样一点一点被我逼的无路可走，最后只能独自默默承受着本该有妈妈承担的责任啊！此时，我心中万分惭愧~~
     我说：今天妈妈这样做挺过分的 不仅没有体谅儿子难受 反而还对壮壮抱怨 妈妈跟儿子道歉 ，对不起，妈妈真的错了~妈妈在想，是不是以前有很多类似这样的情况，妈妈都冤枉你了啊？
      儿子：是的
      我说：那以后如果要是在遇到这样的情况下 妈妈又不知道，那壮壮如何做才会让妈妈明白呢？
      儿子：那我就跟妈妈说一声，还有呢 妈妈你像今天我生病了 脸色不好看 我又这样吼得时候 就说明我当时特别难受 妈妈你就别在意，我不是对你的
      听了这话我说：“ 谢谢儿子 妈妈很感动，儿子真的很包容妈妈 ，如果妈妈有做的不对的地方，请儿子帮助妈妈逐步改正行吗？”
      儿子开心地点点头，笑着，那天跟儿子聊了很久，我们都很快乐！
       有很多时候当我们用自己的标准去判定孩子的时候，其实就在不知不觉中亲手毁掉了我们跟孩子之间本该有的亲笔无间的情与爱，而当我们放下习惯性的偏见来看看孩子时，发现孩子对我们却始终包容着，理解着~~~

     孩子始终都是我成长路上的好老师！感恩天下所有的孩子！

       孟房间的挂衣架的架子下面有一两格小平台，平日里孟在学习之余会拼各种造型的汽车和飞机整齐地放在那个小平台上，孟给这个小平台命名为发射台。
       今天，孟妈在孟叫进去听写时无意中发现发射台上的飞机和汽车不知何时被毁成一堆零件，同时地板上也四处散落着不少，孟妈本能想告诉孟该把这散落的零件收拾起来了，灵机一动，随即换了一种口气对孟说：“咦，儿子，你的发射台最近遭遇地震了吧。”听孟妈这么说，孟停下手中的笔，看了一眼散落一地的零件，说：“昨天晚上我拉上面的衣服时，一不小心衣服掉下来把发射台上的车全给弄毁了。”“地震过后人们都会很快重建家园的噢，儿子打算什么时候重建你的发射台呢。”孟妈用温和的语气继续忽悠着，“妈妈错了，不是地震造成的，是发射台遭受到敌人攻击了。”“噢？这个有什么区别呢。”“妈妈你看，发射台是平面的，如果是地震怎么可能把汽车震得七零八落呢，除非汽车正好放在山坡上被地震震荡滚下山来才成这样的。汽车停在平面上发生地震时最多只能把它震翻的，汽车只有是被炮弹打中了才这样的。”听孟这么一分析，孟妈惭愧得想找个地洞钻下去，“儿子分析得真的正确呢，妈妈怎么没想到这个道理的，真厉害啊，看来敌人的火力可真强啊。”“是呢，我正准备建一个更强大的机群来反攻。”孟边说边愉快地收拾着他的零件，站在旁边的孟妈边看边心里窃喜。
       后记：通过这件事，让我看到了在叫孩子做某些事情时，除了说教、唠叨，当试着用另外孩子可以接受的方式来代替时孩子其实是很配合的。同时通过这件事，让我再一次真切地看到自己思维的局限性与孩子准确的观察与判断是如此形成鲜明的对比，更多的时候，我们真的需要用一种仰视的角度来对待孩子，这样才容易从孩子看似乎散乱实则智慧的表达中发现孩子的才能，从而真正做到尊重孩子。

一只迎风飞舞的风筝
总想飞得更高
蓝天是它永不休止的梦想
无拘无束
自由驰骋
常常让它沉醉

一只迎风飞舞的风筝
在空中凝望深爱的人
地面到天空的距离
是它们之间的缘分
澎湃的心浪
幻想奔向它的身边
却因被爱牵拌
无力挣开束缚的绳
 

　　　心灵那天正好在群里反思自己的行为，说她站在孩子的角度去理解孩子，当孩子把她往门外推时，她用自己　的内心去感受，原来自己这种行为给孩子带来很大的伤害。虽然今年我和大王之间没有发生过这样的事了，不过我还是没有用心去理解孩子，不然我也不会把这种惩罚手段当成是自己对孩子没打的高招。我回想之前的往事：那里别人也赶我出门，我的心里很是伤心，可是伤心之余自己又能做什么呢？而孩子，你赶他走，他是会自己 回来的，可是我作为一个成年人，在被人赶出门的情况下只有一个念头当时：我再也不想回到这个鬼地方面对这些可恶的人。伤心、耻辱感涌上我的心头，我的自尊让我无法面对并接受这一事实。

         话说得好：要平等的对待孩子，尊重并充分信任自己 的孩子。可是我们平时处世时，常把孩子当成家长的附属，而不是独立的个体。有了这个内心的角色定位后，就随意对待孩子，有时不经意的一个行为或是一句话就伤到了孩子。孩子的内心是脆弱的，在他的成长过程中，需要家长用爱心去呵护，如果没有用到地方，那以后在孩子步入青春期后会远离家长。为了将来能省心，一定要在这个时候对他多付出。

       亲爱的大王，我在这里郑重地向你道歉，不知你看到了会不会原谅我之前的茹莽，以后如果我哪里让你不舒服了，你记得及时提醒我正确地对待你好吗？我知道在成长的路上，家长的引导很重要，可是谁让我只是你的实习家长呢？你一直不服气地说我：“我又不是你的孩子，你为什么要打我？”谁叫你不努力去做呢？虽然我现在跟你道歉，但是我的态度是不变的：你必须不打折扣地去完成你的任务，否则没得商量。因为我期待着你的改变，前天老师不是在你的作业本上写了有进步吗？相信悄悄的改变，你一定会带给我们惊喜的。

夜来邀紫霞,缠绵不知归路。

言赋,言赋,惹得世人嫉妒。

         老公调至新的工作岗位半个月了，一直在熟悉岗位和环境中，昨晚在家，一直电话不停，等我陪孟睡着后回到主卧室，正爬到床上躺下，老公说他正在修改规章制度（这是我之前帮忙拟定的，现在的岗位与之前有些变动），需要我帮忙帮看看。

        我一听本能不耐烦起来，咦，这不耐烦的背后是什么支持它呢？躺在床上，我暂时不回应老公，静静地接纳了这个不耐烦的情绪，刹那间我看到了它的真面目：原来老公自己类似于工作总结、规章制度制定等都依赖我来帮忙，而且每次都是晚饭过后没完没了看电视或是打电话，等我要睡觉时就抓我帮，好多次我都发火说要弄不早点弄，深更半夜才折腾我，第二天再说，他都是着急上火说第二天要用，开始会求我，如果我不依，就会恼羞成怒地指责我不帮助，但是很多次我在不情愿的情况下帮弄出来的都发现过后好多天都没有用上。

      听到了脑袋里的这些声音，我忽然明白我情绪的来源主要有三方面：

       1、抱怨老公自己的事老来麻烦我。

       2 、抱怨老公想要帮忙也不懂统筹时间半夜才来折腾我。

        3、指责老公多次被说急着用最后发现上当。

         看清了这三个原因后，我心里明亮起来，依然躺在床上，懒懒地对老公说：“我有点累了，我躺着，你读一读，看看哪点感觉不对再叫我。”（往常老公都是连看也不看，在旁边给我说明情况，让我按他的意思组织成文字，正因为这样，他每次老依赖我。）老公听我这么一说，只好把原稿一句一句的读起来，看得出来，他读得特别费劲，中间有好几次叫我起来看，因原稿是我弄的，我非常清楚内容，知道是他漏读了造成理解错误。每次叫我起来看，我都是假装带着困意说：“是么，可能上次我真是没有注意呢，你再读一下，想想该改哪点比较好。”老公中了圈套，只好再读，最后发现自己的错误，我依然躺着不动，慢慢忽悠着老公边读边改边添加新内容，弄好后，老公从头到尾再读一遍时，因内容是自己刚才琢磨过的，所以流利地读出了所有内容。

        经过一个小时的折腾，总算完稿，老公很满意自己的劳动成果，又重复读了两遍，我看到这说：“这么改着比原来真是顺畅多了，真不错啊。”老公也许是兴奋着，关了电脑上床时还叽叽喳喳地谈论着明天他的工作计划，我则会心地边听边进入梦乡。

        后记：通过这次体验，忽然惊觉，很多时候，我们总是习惯于抱怨别人不作为，却不知道正是自己的代替不但造成了自己对别人的抱怨还造成了别人能力的丢失，真是害人害已呢。

前两天翻出去年“亲子1+1”的照片，赶紧喊恬爸过来：“你看，姑娘是不是长大了？”

是的，孩子长大了。个子长高了，有脾气了，说话办事利落了，脸上的稚气正在褪去。

看着这个伴随了我们12年的小姑娘，突然觉得有很多话想说。

其实，最想说的一句话就是：“孩子，有你真好！”

谢谢你，你的行动告诉我：你是一个值得让我用心去爱、用心去呵护的男人。我一定好好珍惜你，与你携手共同走过此生，是我今生最大的荣幸。

　　这一次，我总算懂得了如何拒绝别人，如何把握自己的原则。我想对自己说：大胆地表达自己的想法吧，没有什么不可以。其实人生将会面临很多选择，更多的时候我们要经过筛选，但是在筛选时，请你记得问自己的内心感受，天秤才能找到合适的切入点去决定。之前，我总会顾虑别人会我这样做别人会怎么想，但是当别人打扰到我的时候，我必须说出来。真实的表达自己内心的想法才能让自己的内心得以释放，没有压力，没有负担，全身心的去爱好自己的同时才有能力去爱他人。我想自我的内心和谐就表现在自己的心里能坦然的接纳自己的现状，并有意识去改变现状吧。

        房子已入住四年多，最近厨房洗菜盘下面连接管因生锈而漏水，老公周末抽空换了一根，也许是新换的与原装不符，一下子倒水时接管会有脱出来的现象。那天，象往常一样，我在做中餐，刚放学回来的孟总习惯放下书包就跑到厨房里叽叽喳喳地跟我闲聊，我边洗菜边不时地应着，忽然发现地下涌出一摊水，我和孟同时蹲下来一看，发现连接管又脱出来。我正想伸手把管接回去，猛然发现正在仔细察看的孟，来了灵感，这正是培养孟做小小男子汉的机会。

    我机灵一动，假装有点紧张对孟说：“这可怎么办呢，妈妈对修理这些家电都不行，爸爸中午又不回家，咱们要洗菜呢，这可如何是好。”“妈妈，别急，我再看看。”孟抬起头来，安慰似地对我说，说着孟开始拉出管来比划了一阵子，用力一插，把管插了进去，孟发现修理成功，兴奋地叫起来：“妈妈，修好了，不用叫爸爸了。”“真的吗？真修好了，妈妈来试试。”我说着就放了水，显出有些惊讶地说：“真好了，真是不错啊，咱家又出一个小小修理工了。”“当然了，以后家里东西坏了，妈妈尽管叫我，我来修。”孟自信满满地看着我说道，我则会心地笑起来。

    下午孟爸回家，孟让爸爸猜谁今天修理了水管，孟爸装着不知道，猜了一通，最后孟自豪地宣布自己修的，在这当中，我发现正是我这一肯定，孟这一整天都洋溢在自己是个小小修理工的快乐自信中。孩子的自信或许正是从生活中象类似这样的小事一次又一次地得到肯定建立起来的。

　　有时候，我在想，人的一生是否都能遇上自己爱的人呢？也许有时时机不到或是机缘不到，让我们彼此错过了这份美好的爱。有时回过头来想想，却再也回不去了，没有了当初那份激情。心有些累，我很想回到原来的自己，但是真的走不回去了。亲爱的，你可以在前方等我吗？前方的你仍然是你，我还是原来的我紧紧跟进你的步伐，就在我们原定的地点等吧。

　　好想和你一起在这春暖花开的季节去感受春的气息，一起走在田间小径去采撷春的芬芳。春来了，让我们的生命从此充满生机吧。爱需要努力去付出，需要用心去做才能见到成效。

      我以前做过一个比喻，如果有人到你家来放一把火然后逃掉了，你是去救火呢？还是去追杀那个放火的人？追杀那个放火的人，好！很诚实！不管你家烧的怎么样先去追杀那个的人，这真是玉石俱焚勇敢的人。大部分的人都会做先救火，把我家烧坏了怎么办，先救火然后再去追究那个人。
      那可是在现实生活当中我把它比喻成，如果有人在你心头放了一把怒火，你怎么办？先去灭火还是先去追杀那个人？你想想看！有人来你心头放一把火，你当然有什么选择？第一个你就是面对自己，喔！我内在有一些东西被触动，不舒服的感觉被触动了，所以呢？我要去检讨一下我自己，为什么会他讲一句话我就生气了呢？你觉得这个做法容易呢？还是说：你怎么可以这样讲我啊！你有没有道理，你有没有想过我是怎样怎样，我为你做了多少事情…哪一个比较容易？第二个比较容易，而且比较爽是不是！

        无意中在别人的博客上看到以上这段文章，深深地打动了我。是的，面对正发生的不好事情，我们习惯性的选择第二种，把自己的坏情绪和坏处境归结于外部的原因，从而刻求外部的环境要顺应我们的心境，这看起来很可笑，但是却是几乎每个人的自动化选择。

         别人说那一句话或发生某件事让自己特别不舒服，我们习惯把责任推到对方身上，认为是对方引起我们的情绪，其实那个不舒服早已经在自已的内在了，也就是那个火药弹药已经在我们的内心，他只是稍稍地点一把火把它给爆炸了，他不是丢爆弹的人，他只是来启动引信的人，可是我们都去怪罪他。

   2011-01-02

网络资源推荐： 
  本源学习圈http://www.byzone.net/   注册入口
  李忠辉主页http://www.up365.net/
  如需转载原创文章，请注明：转载自 家庭100  http://www.jt100.net/

     生与死，都是生命的过程。不管你愿不愿意，接不接受，生命的这两种过程都一定要经历。

    小时候很害怕死。总是担心自己死的那天是不是会很可怕？自己会成了什么？到了哪里？至于真正担心些什么？却不知道。只是害怕与不舍。

    等大了些上了高中，常常在黑夜里思考一个问题：“死是什么样子？人活着又是什么意义？”于是又想：人不能赤条条的来，又赤条条的又回去；总应该要留下点什么啊。至于要留下些什么呢？不知道。也仍旧害怕着死，甚至害怕面对家族中任何亲戚友人的离去。丧葬的那些事我是唯恐避之不及的。

    儿子4、5岁的时候，向我问一个问题：“妈妈，你会死吗？人为什么会死呢？”

这时已经对生死有了一些深层次的自我理解。对于死的认识就有了像当初惧怕怀孕生孩子时那样开导自己：“每个女人都要经历的事，她们能面对，我也一定能。”这样想时，心情就放松了许多。死嘛，皇帝老子也躲不过的事情，我又能躲到哪儿呢？于是心里平衡了些。

     思想在时刻变化着。又一日就忽然的想到这无常的世界，亘古不变的真理。瞬息万变中的不变，周而复始的循环往复，就像这花开花会谢，花谢花再开一样的道理。这生死或许就是人在世间的两种不同的体现形态而已。

    看淡了生死，就看开了生活。

生，不一定就是起点；死，也并非就是结束。生与死都是生命的一种状态。活的舒心才能死的安心。

                                                           2010.12.20

        个性也可称之为人格，是指一个人的整个精神面貌。个性通过外貌、言行和表情等等特征体现，而这些“等等”的特征又是个体内在各种心理特征的外在体现。可以这样理解，个性是一个人内在心理特征的外在表现。个性是有层次性的，体现在：能力、气质、性格、思维等等方面。关于个性的定义特征、特性，形成原因、类型等等相关的内容网络百科名片即可查阅。
 
        为了搞清楚一点我个性里的渊源和特点，前几天特意的去翻自己很早很早以前的日记随笔。之后，略见一斑。这个性正好验证了刚刚考究到的那句话：“　影响一个人个性的因素有很多，据科学抽样研究表明，影响一个人的个性的最有影响力时期是青年时期，自古英雄出少年是有一定的道理的。而影响一个人的个性的最有影响力的对象是父母。 ”
 
         年少时的阅读和家庭影响促成了我如今的个性。能力、气质、思维拙见一般，可单单这性格却很是特立独行。优弊间直接、间接地影响着自己和周围的亲友。我想，关于我的特立独行应该与年少时的阅读有关吧。从书本里感受来的种种，合着幼时内向安静的性格就有了年少起就有的希望：动若脱兔静若处子；崇尚刚正不阿的直勇；不喜人云亦云的俗媚；对己喜欢素衣素面，对外却欣赏时尚美景。至如今独独为那份逝去的少女时代的优雅还有些许憾然。
 
        因这个性里的直实，也偶然间会对自己“傻帽”的行为进行一番批评与自我批评。醒来后，却还是外甥打灯笼照舅（旧）。皆因这个性里对某些有感觉的有倾向的人事的负责任之心太炽，总以为益友之友直是首要做到的。却不想太懒的思维方式让自己不去注重要有些艺术和技巧在里面才是于己于人有益的。或者到最后就放弃了希望，去置之不理。
 对此，曾有不错的同事对我说，钉子的故事听过么？特意内部邮件发给了我。言外之意要我好好学习反思自己的言行方式。呵呵，而我在一番感叹之后，却仍旧依然固我的我行我素。
        以“忠言逆耳力行，良药苦口力病”示己对人，在太直实的路上走得曲折蜿蜒。撞疼了头，撞伤了心，终于醒悟。直理还是要曲径通幽的走才好。
 
        喜欢朝代故事，清朝的故事看的貌似最多了。从努尔哈赤到光绪，从皇太极到溥仪，最喜欢看的就是康雍二世了。自觉康熙的沉稳包容、雍正的勤勉刚直与那位自负跋扈的乾隆比起来要好看很多。而这康雍二世中，独独对雍正帝的为人做派最是欣赏。康熙帝因了历练和孝庄皇太后的培育开创了盛世，可末年已经是象身空壳，若非雍正帝的十载追亏，我想后世的乾隆国库还不会那么殷实富足吧？！
        雍正帝刚直暴躁，手下言官谏臣也多刚直不阿，多少热血伺职。可这些直来直去的人最终得了些什么，这其中也包括雍正帝本人？！倒是乾隆皇帝及其手下达官显贵，不管奸恶忠良总是一派其乐融融的和谐景象，斗得有滋有味，活的也滋也润，至今戏说不断。
 
        想想这其中的原因，还是各人这心里的“尺子”在作梗。这“尺子”太刚，人往往就多了抱负，增了烦恼。所以，圣贤才教导我们要中庸处事，接纳无常。要做到中庸接纳，就要不断的校准内心这把量人规物的“尺子”。不断调整内在以达明哲保身。我想康雍两朝的两代帝师五次友和邬思道是深谙此道的吧，敬佩。
 
 
        万千世界中，你是个性的，我是个性的，他（她）也是个性的，这个性的你、我、他（她）因种种的关系相互联系相互依存，就形成了这些理不清扯不断的种种的网。是网就是千丝万缕的，不像小葱拌豆腐那样的一（青）清二白。故此，要想开个性，接纳个性。接纳自己的同时也包容了别人。能做到海纳百川的胸怀，是人生境界的另一种高度了。
 
         忽然间，很想看看乾隆皇帝导演的各种剧幕。他们在谈笑间排山倒海、嬉怒间兴风作浪。对于直白性格的我，好像很值得学习。或许我的脑子能够活络点，说不定骨子里的直实能在这娱乐间圆润变通了许多。理直道并不一定直。这个了然于胸的的道理也或许能够做到一点。
 
 
        个性的某些还是要区别对待的。有些是一定要改的，比如这性情暴躁。如果将这遗传给了子孙后辈，作为人之父母肯定是有着不可推卸的责任的，殃及子孙。所以，脾气暴躁还是改了的好。
 
         我的个性，我做主！

每天晚上孟都是早早完成作业八点过就下楼找小朋友玩儿，今天也不例外。今天约定九点回来的时间已到，仍没见到孟的影子，我想着孟准是玩儿快乐了忘了回家的时间，决定下楼去找孟。

    刚走到楼下，果不出所料，远远地我就听到操场传来阵阵欢乐声，走近一看，孟正用手脚并用的爬在地下，身上半蹲着一个小伙伴，口中正发出恰恰地叫声，还时不时回过身来用手拍打着孟的屁股，孟则在身上小朋友的指挥下满身大汗地四处爬，并不时变着花样，抖动着身上的小朋友东倒西歪的，旁边有几个小朋友兴高采烈地跟着跑，边跑还边助威，同时七嘴八舌地指导坐骑上的小朋友如何不被甩下来。等我赶到操场边时，看到又换了另一个小朋友做骑马人，孟依然做马。看到这一幕，一股难过的心情莫名其妙地涌上我心头，我走过去，强行地扶起了孟，全然不顾骤然被打断而停止的欢乐声。抱起孟，轻轻地为他掸去了身上的尘土，回家的路上我心情特别沉重，孟那种任人指挥任人骑的可怜状让我悲从心来，此刻我心中痛得没法思考。

    临睡前，我的悲痛情绪还依然萦绕于心中，心情复杂地与孟聊着今晚发生的事：“儿子，今晚你们在玩骑马呢。”“是啊，太好玩了妈妈。”孟一听到这个话题，脸上露出了兴奋的笑容，“那这个游戏谁做马谁做骑马的如何规定呢。”“原来规定是轮流做马的，后来被我抢了全做马，妈妈他们笨死了，做马多快乐。”听孟这么一说，我象被针扎了一样，一下子震惊得坐了起来，浑身打了一个激灵，脑子里只有一个问号：怎么会是这样？我一晚的难过和对孟的可怜原来不是这样的？带着疑惑，我接着问孟：“噢，儿子说说看。”“妈妈你看，用手和脚在地下爬特别有意思，而且做骑马人要骑马时不能坐下来的，要半蹲着，脚累着呢，妈妈要不要也试试看。”孟边说边从床上爬起来，用四肢爬着做了姿势，让我骑上去试试。我学着骑马人的样子半蹲着驾在孟的身上，孟快乐地爬了起来，不出一会颠得我脚累得不行。结束了这次体验，我才明白我今晚替孟的难过和可怜情结是那样的可笑和荒唐。忽然记起曾经看过李老师写的那句话：对于家庭教育，如果我们关注孩子痛苦，那我们自己也在痛苦之中！记得当时我不明白找李老师问时李老师给的解释是：家长会用自己内心觉得的感受折腾孩子，结果孩子也有此感受，也就是家长把自己的痛苦投射到孩子身上。

     后记：在这件事上，我用自己的角度解读孩子们的游戏时，误解了儿子从中得到的快乐。这样的真相让我震惊而惭愧至极。

　　今天是周六，早上起来，老公和往常一样去烧锅炉了，我自己呢，善待一下自己哦，就在床上多躺了会，七点半起床，当然兴源也在床上睡大觉哦。嘿嘿，我想就让孩子睡觉吧。到八点钟了，我给兴源送了一碗水，兴源坐起来喝完之后就有躺下了。
　　过了一会我去卫生间时听见兴源叫：妈。
　　我回答：我可不会给你找衣服的哦。
　　兴源说：你怎么知道我是让你给我找衣服的？
　　我说：哈哈，我是你妈呀，你每次洗澡之前不准备之后要穿什么衣服，等着别人给你找哦。
　　兴源说：找一下，能把你咋的？
　　我说：不能咋的哦，只是哪是你自己的事情哦，可不是我的哦。
　　边说着边进了我的卧室，关起门。
　　过了几分钟后，我听到兴源起了床的声音了，我心里松了口气，这家伙还是熬不过我哦。正在我得意洋洋的时候，我听到兴源又一次叫我：妈。
　　我就高兴地边答应边去兴源的房间，当我揭起门帘时，看到的是，兴源穿着线裤，光着背；我穿哪件线衣？
　　我眼睛看了一下兴源身边开着的柜子，对兴源说：就穿上边哪件，哪天贺丹阳送给你的哪两件衣服中的黑色的，白的你肯定不会穿哦（丹阳个子底，以前很胖，买衣服就是见最大号买的，每次出门都要妈妈给他买衣服，为的是我们这里平时买不到特大衣服哦。给兴源的两件衣服，都是新买的，没有穿过一天的衣服，人就瘦了，不能穿了，一直放着，这次送给兴源了）
　　兴源问我：为什么白的不能穿？
　　我说：哪是短袖哦，黑色的是长袖哦。
　　兴源说：我又不知道哦。
　　哈哈，男孩子就是这样子的，心粗哦，衣服拿回家时，给兴源试，兴源看也不看，后来还是我帮他收拾起来的。
　　兴源穿到身上，又宽又长哦，兴源说：这能穿啊，再过几年都大哦。
　　我说：这就是以前的丹阳哦，现在体重和我一样哦（我相信兴源会有想法的哦，自己也一定会有决心改变一下自己的体型的哦）。
　　不过兴源嘴是这样说，还是穿上了，看得出来他挺高兴的。因为他平时买不到衣服哦，加上我这个人也不在意孩子和衣着哦。
　　兴源又说：你帮我找一下裤子，就在你身边的抽抖里。
　　我笑着说：哪是你的事情哦，爱穿不穿哦。
　　然后我就离开了兴源的房间到电脑边了，就把刚才的事情在Q 里告诉田园了。兴源穿好衣服也来到电脑边，看我在干什么？就打了我一拳头，快快离开了。
　　哈哈。
　　后来兴源的爸爸回来了，看到兴源的脏衣服还在床上，就对兴源说：早点把你的衣服洗了。
　　兴源说：你给我放到洗衣机里。
　　老公说：我才不管呢，哪是你自己的事情哦。
　　兴源说：你放一下能把你咋的？
　　嘿嘿，我自己在电脑边偷笑哦。我和老公竟然是一个口气哦。
　　这就是一次兴源需要帮助而我和他爸爸对他采取的方式，自己的事情自己做。
　　其实以前我们也是一直替代孩子做的，从第一次亲子营之后，他自己的事情自己做的相对多一些，在这个过程中，他也有不愿意做的时候，孩子嘛，童心哦，都会有依赖思想哦；我们做家长的也得有足够的耐心，放下自己的虚荣心和面子，让孩子自己在体验中明白一些该自己明白的事情哦。此时家长容易犯的错就是不能看到孩子身上的衣服脏，不能听到别人说孩子什么东西不好，都是面子和虚荣心做怪哦。

　　后来我和田园讨论了一些关于这这方面的事情。
田园：心心现在这么皮了，该怎么办？ 不想做事情，放手吧，可又想的要逐步放手。
美妙人生：女孩子呀，她不是不明白，而是动不起来，原因是你以前替代她做的多，现在你比她还急哦，让她感觉到好象是你的事情不是她的事情哦。
田园：是呢，心心到现在也没有起床的动劲，现在她每个周末都是睡到好晚才起来，弄得我做饭都不能正常，看着就着急，啥也不问？哎！真是拿她没办法
美妙人生：当然啦，不过最好是在心心起床后问一下，是不舒服么？或者是休息好了么？她不起床不是没人干扰你么？多好啊。
田园：上周她说要去补数学，结果也不去，也不写作业，她的成绩现在很不好，她在班里倒数了。
美妙人生：学习不是你的事情，你干嘛要操心呢
田园：我操心也没用，也教不了她 ，也替不了她，可就这样等着？
美妙人生：关心和爱传递到了就够了。
田园：不会传递，一关心就成了唠叨 ，一爱就成了管死。
美妙人生：面对心心，你是该放手了，你也能做到，只是你不想去做，不想放下你的权力哦。做好自己的事情就可以了，心心已经可以照顾自己了，放底你的要求吧。

　　孩子需要亲子成长，在成长过程中孩子会遇到各种各样的问题的，孩子在亲自处理问题的过程中体验、总结、再体验中前进着。家长的一味地代替只能是让孩子更惨，因为家庭不能代替孩子做一辈子哦，孩子总有要自己独立的时候的，晚独立不如早独立哦。
2010-11-27
 网络资源推荐：
  本源学习圈http://www.byzone.net/   注册入口
  李忠辉主页http://www.up365.net/
  如需转载原创文章，请注明：转载自 家庭100  http://www.jt100.net/

       上完夜班到家已是上午十一点，简单做好饭菜后，孟也放学回家了。因为实在太困太累了，吃中餐时孟妈与孟商量下午让他自己上学的事，孟爽快地答应了。睡前将闹钟定到了14：25分，千叮咛万叮嘱孟听到闹钟响后要自己起来穿好衣服上学，直到孟一遍又一遍地承诺已记住了孟妈这才有些不放心地回到主卧室睡下。

        不知睡了多久，睡意朦胧中听到放在孟房间里的手机闹钟一阵阵响起，孟妈条件反射地坐起来想去看看孟是否起床，忽然才想起中午说好要孟自己起床去上学的事。强迫自己躺回床上，心想着说好了的事看看孟会不会做到。持续一分钟之长的闹铃第一遍完后，孟妈竖起耳朵仔细分辨来自小房的声音，糟糕，乍的什么动静也没有，这小兔崽子准是没醒，要不还是习惯于等爸爸妈妈起来后才起，完了，准是忘了中午自己说要自己上学的事了.....正当孟妈胡思乱想之际，闹铃第二遍急促地响了起来，持续一分钟后，小房依然安静着。不行，得去看看，要不要迟到了，正当孟妈在思忖象往常一样起来去看看时，忽然惊觉到自己的行为正在破坏中午的约定，估且等一等，迟到了就迟到了，没什么大不了的，这么想着，想要起来去叫的冲动变得平静很多。正在孟妈思绪还是多少有些矛盾的时候，忽然从小房传来一声扑通的响声，听到孟轻呼了一声：“快点才行了。”一阵忙乱过后，听到传来了关闭大门的声音，孟妈长长的吁了一口气，一看时间14：35分。

       重躺回床上，理了理还有点紧张的情绪。为何自己在这件看似小事中会如此紧张？担孩子迟到？似乎是，似乎不是。担心的背后是什么？孟妈继续思考着，看到了，看似担心孩子迟到的背后是因为不相信孩子可以做到按约定行事，这才是根本的原因。幸运自己没有冲动地爬起来去提醒孟而让孟失去了可以煅炼为自己的承诺负责的机会。

        后记：通过这次体验，让我明白了孩子在成长过程中，孩子很多的说到做不到正是父母在无意识中一次又一次地破坏了规则而造成的，不信任孩子的能力正是造成这一切的根源。   

秋虫唧唧，似在为下一个重生做奋力拼搏。

秋灯下，她在边回想白天发生的事边敲打着键盘。

好久好久了，她没有和他真心的闹脾气。这次却是伤了心伤了肺的闹了一次，彼此都伤。看着他真的伤心了，她又开始心里难受。她也知道今天的言行有些出格了，指东说西还外带上了人家的上一辈。自觉有理也亏，就自己也伤心的掉泪了。

每次她发飙闹脾气，都是觉得自己受了委屈，心里不如意。每次虽也觉得那样做不对，可还是管不住自己，就那样发泄出来了。

记得某一年腊月二十九，要回他老家过年了。看到自己忙乎了半年，过年的东西都还没来得及准备一样，过完年可还要回娘家的，这可怎么回去见父老亲娘?由此她就孩子似的在那个节前准备回家的前一晚发飙了。那一次，她在这么些年里第一次动用了女人的专利利器：“爪子”狠狠地照着他的大腿根抓出了几道红杠杠，之后自己就流泪开了。他知道欠她的，那次他没真的生气。第二天，她还带着气，可他已经和没事人一样，开车带着她在大街小巷里那些还没关门的超市商场里去买过年的东西。

这次却不同。她说的话有点“恶毒”：贬低了他，还外带着他的家族，就连儿子也被她一块捎上了。看到他伤心的独自个儿走到院子里去坐了，这时的她虽然仍旧是嘴嘟着、脸冷着，脚下还时不时的与那些看不顺眼的物件发泄着，可她心里却已经是软下来了。

心里好难受，真想扑在他怀里痛快的流一次泪。好久好久了，她不曾这样做。总在心里想：被他伤过的心，不会再为他流泪。有泪也要偷偷地流给自己、流在自己心底那块最柔软的地方。可是此刻，她好想在他怀里哭，让他为她抹去眼角的泪水。

她喜欢每天清晨醒来，在他的怀里腻一会儿，或者头枕在他的腿上，双手环抱着他。她感觉这就是对“幸福”的诠释了。可是今天，她真的伤了他的心。最近一些日子因为忙累，就经常有来的人说她太辛苦、不容易。每次听到这些，她都会笑着说：“可我不觉得苦呢！”但心里却觉得自己委屈：自己也是读了一点书的，也有一点自己的想法在心底，可是现在……。每当想到这儿，她就觉得他欠她的。虽然她知道现在这状况只是暂时的，可还是不能每次都说服说服自己的心转念。心随境转，一瞬间就阴了过来。

她搞不明白：为什么女人们都觉得自己挺有能耐的，可怎么又总是那么习惯依赖男人？去问高人，答曰：女人们觉得自己有能耐，那是人的天性；可是又喜欢依赖男人，那就是女人的天性了。想想还真对。人，这种动物：男人、女人真是说也说不清楚，索性不说了罢。

说一千道一万，话又说回来：说过的错话、亏过的屈理该认错还得认错，该服软还得服软；不过自己的委屈也还是得说出来才好。希望还在前头呢，日子也还得和和睦睦的过。

认错总是不难的事情，只要心里想开了，给他流一流泪，说一说自己的委屈和不满，马上就会晴转多云的。其实，每一次闹腾，也只是她自己和自己闹而已，等她流着泪去道歉认错，他已经在做疑惑样，问道：“这是又怎么了？”

明天会又是一个阳光灿烂的日子，想到这儿她笑了。

网络资源推荐： 
  本源学习圈http://www.byzone.net/   
  李忠辉主页http://www.up365.net/
  如需转载原创文章，请注明：转载自 家庭100  http://www.jt100.net/

网络资源推荐： 
  本源学习圈http://www.byzone.net/   
  李忠辉主页http://www.up365.net/
  如需转载原创文章，请注明：转载自 家庭100  http://www.jt100.net/